Рассказчик: Юля Никодим
Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Тарасики тебя не мучают?!!
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Тарасики тебя не мучают?!!
- В чем сходство гинеколога Рабиновича Исаака Соломоновича и милиционера Хмары, Тараса Васильевича?
- Они работают в органах.
- Они работают в органах.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Менталитет эмигранта:
-Пропеть "гыгысалобандера" об Украине и Порошенко, посмотрев телевизор.
И тут же (через полчаса, максимум - через несколько часов) своего друга Андрея Тарасюка назвать "русскоймафией".
-Пропеть "гыгысалобандера" об Украине и Порошенко, посмотрев телевизор.
И тут же (через полчаса, максимум - через несколько часов) своего друга Андрея Тарасюка назвать "русскоймафией".
- Какой самый популярный транспорт в еврейском местечке?
- Милицейский УАЗик.
- Милицейский УАЗик.
-Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? - услуги фирмы "Домоуправление & НКВД".
— Как называется один литовец в окружении трех евреев?
— Жертва квартирной кражи.
— В окружении двадцати евреек?
— Летчик и отряд бортпроводниц.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.
— Жертва квартирной кражи.
— В окружении двадцати евреек?
— Летчик и отряд бортпроводниц.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают дворник и охранник:
— Вась, давай негрив побьемо! — говорит охранник.
— Навишо? — удивляется дворник.
— А интересно, у них синяки бывают?
— Вась, давай негрив побьемо! — говорит охранник.
— Навишо? — удивляется дворник.
— А интересно, у них синяки бывают?
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Дядя Степа ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Дядя Степа ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
— А вы знаете, что братья Кличко ОУНовцы-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.
Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!
— Кто там?
— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!
Два украинских милиционера идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями еврея.
—Ты посмотри, Тарасик, какое зверское самоубийство!
—Ты посмотри, Тарасик, какое зверское самоубийство!
-Революция принесла свободу совести!
-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?
-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?
-Вовочка, приведи пример: ответ раньше, чем вопрос!
-Легко. "Мы в прошлом - чемни диты, никогда не получали двоек, и не бунтовали против родителей! Почему же мы теперь на паперти?"
-Легко. "Мы в прошлом - чемни диты, никогда не получали двоек, и не бунтовали против родителей! Почему же мы теперь на паперти?"
-Милая, а я у тебя единственный?
-Конечно, любимый! Второго такого, я просто не выдержу!
-Конечно, любимый! Второго такого, я просто не выдержу!
26.07.2018, Повторные анекдоты
- Мойша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, мама что сказала! Мало ли, что там у дяди Назара лежит!
>— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Не Рабинович, а куркуль-беларус!
Не Рабинович, а куркуль-беларус!
> Пользователей соцсетей привел в недоумение украинский учебник по географии для учащихся 8Жго класса авторства Петра Масляка и Светланы Капирулиной. Согласно учебнику, украинцы дали миру «хлеб», музыку и «Крылья», так как именно благодаря украинцам, по мнению авторов, люди могут осваивать космос.
Известия
15:41
А при чем здесь география к изобретениям? Пушкофф бы лучше позаботился о пенсиях и зарплатах для россиян. Главное не Украину высмеивать, а сделать систему, в которой бы простые люди в РФ не были бы бесправным быдлом, как сейчас.
Известия
15:41
А при чем здесь география к изобретениям? Пушкофф бы лучше позаботился о пенсиях и зарплатах для россиян. Главное не Украину высмеивать, а сделать систему, в которой бы простые люди в РФ не были бы бесправным быдлом, как сейчас.
-Вы, бабушкa, отстойно жили в своём совке! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов!
Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса.
А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
-Да, да, сынок, всё так, можешь не продолжать. Но этот "совковый отстой", как ты выразился, достался мне от совхоза бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса.
А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
-Да, да, сынок, всё так, можешь не продолжать. Но этот "совковый отстой", как ты выразился, достался мне от совхоза бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Девушки бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошие - это те, которые любят слово из трех букв.
То есть ДОМ.
А ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ - ИДЕАЛьНЫЕ ДЕВУШКИ!
Хорошие - это те, которые любят слово из трех букв.
То есть ДОМ.
А ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ - ИДЕАЛьНЫЕ ДЕВУШКИ!
> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.
Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.
Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.
Когда ребенок становится совершеннолетним, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму, не есть манную кашу и плевать на наказания.
Но за данные вольности он должен работать минимум 9 месяцев в году минимум 40 часов в неделю до 60 лет.
Но за данные вольности он должен работать минимум 9 месяцев в году минимум 40 часов в неделю до 60 лет.
-Пойдем погуляем?
-Если мама разрешит...
-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?
-Мама моей дочери...
-Если мама разрешит...
-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?
-Мама моей дочери...
Мой дедушка уже старенький. Он - на кладбище. Мы попрощались. Дед сел в Запорожец и уехал сторожить.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дурака?
- Почему делаю, милый. Я работаю уже с готовым материалом.
- Почему делаю, милый. Я работаю уже с готовым материалом.
> Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.
Пионеры (т.е. лет 11-13) сами без шофера поехали? Да ещё и с грузом? Круто!
Пионеры (т.е. лет 11-13) сами без шофера поехали? Да ещё и с грузом? Круто!
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай - КТМ-1 1958 года выпуска.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай - КТМ-1 1958 года выпуска.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
> Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
тут слово "российских" не является обязательным.
тут слово "российских" не является обязательным.
Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да
-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер смердящий...
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер смердящий...
Дворник кладбища Николай Тарасюк:
-Вот моя самая прибыльная точка. Могила Владимира Асмолова.
-?
-Знак видите? "Не плевать. Штраф 10 рублей".
-Вот моя самая прибыльная точка. Могила Владимира Асмолова.
-?
-Знак видите? "Не плевать. Штраф 10 рублей".
> На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.
© хттп://анекдоты.ру/проЖинопланетыан/паге/2/
Вопрос: а нафига? Сборная РФ разгромила ИСПАНЦЕВ!!
© хттп://анекдоты.ру/проЖинопланетыан/паге/2/
Вопрос: а нафига? Сборная РФ разгромила ИСПАНЦЕВ!!
Кукушка у Мавзолея куковала,
Кукушка у Мавзолея кукует,
Кукушка у Мавзолея
Будет куковать.
Кукушка у Мавзолея кукует,
Кукушка у Мавзолея
Будет куковать.
-Можно ли с почтением говорить "в гробу видел!"?
-В Мавзолее - можно.
-В Мавзолее - можно.
Раскошная августовская ночь висела на миром...
НАД МИРОМ? В.П. Катаев в своем развитии остановился на детском садике?
НАД МИРОМ? В.П. Катаев в своем развитии остановился на детском садике?
-Папа придирается: четче пиши, говорит!
-Забей, Сонечка - поступай в медицинский ВУЗ...
-Забей, Сонечка - поступай в медицинский ВУЗ...
> Атаман Украины подарил имение сыну. А нам заорали украинцы,а вам кастрюлю на головы и печеньку.
Вообще-то там не имение Порошенка, а Госдача. Не путайте с Америкой.
Вообще-то там не имение Порошенка, а Госдача. Не путайте с Америкой.
С криками "москалей на ножи!" националисты проводят пенсионные реформы в России. Спонсор - гражданка США Грибаускайте.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
> - Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии
Словакия дала миру автомобили, трактора, даже авиацию!
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии
Словакия дала миру автомобили, трактора, даже авиацию!
Тянувшись к мироточащему бюсту Николашки, Поклонская получила солнечный удар.
После чего обратилась к врачу.
Меня одну интересует: а почему к НЕМУ?
После чего обратилась к врачу.
Меня одну интересует: а почему к НЕМУ?
- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Как пересматриваешь приключения Шурика, так все больше понимаешь Федю: "где "человек человеку - друг, товарищ и брат?"". И действительно - права человека стали сворачиваться после Великой Отечественной, и к 1960м годам остались только на бумаге...
> Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
А чего это вдруг Рабинович будет СВОИХ ругать?
П.С. Романовы - чистейшей воды миф: есть Гольштейн-Готторпские и Карагеоргиевичи.
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
А чего это вдруг Рабинович будет СВОИХ ругать?
П.С. Романовы - чистейшей воды миф: есть Гольштейн-Готторпские и Карагеоргиевичи.
Юля Никодим (355)